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百家樂線上投注 那是一场长达20年的暗恋,内心有一个深爱的人,一生不会孤独

2020-01-08 13:18:28   来源:金沙城中心娱乐场   阅读:4353


百家樂線上投注 那是一场长达20年的暗恋,内心有一个深爱的人,一生不会孤独

百家樂線上投注,我20岁时暗恋上一个比我大6岁的男人,可当时他已经有了家庭和孩子,因此我每天挣扎在痛苦的单相思和深深的罪恶感之中不能自拔。最终因为无力承受这一切,我辞职远走他乡,可从此心里再也放不下别人——

我连怨恨的理由也没有

我是个极度自卑、极度消极的女人,对生命充满了绝望。我年少时一直以为自己不会活过30岁,我甚至还为自己设计了葬礼。呵呵,我这样说可能没有人相信,因为在别人眼里,我是个高傲、自信、快乐、活泼的女子。没有人相信我会一个人在家里封闭了近半年,没人相信我自闭,没人相信我曾自残自杀,就连我的父母也不相信,也不曾知道。所以我活得很悲哀,很孤独。如果不是为了未尽的责任,我恐怕早就离开这个世界了。

我从小喜欢读书,最喜欢的作家是三毛,也一直梦想着做一个三毛那样的女子,可以率性地做自己。我童年经历过太多,说到底是父母的教育出了问题。可我不能抱怨,因为他们是爱我的。我其实对自己看得很清楚,道理也懂得很多,只是有些东西靠自己是无法改变的,只能克制、改善。

我是个女孩子,可我从没有在父母怀里撒娇的记忆和经历,有的只有侮辱和打骂。我在父母眼里没有做对过一件事,直到现在也一样。这并不是因为我是女孩儿,因为他们对我的弟弟也是一样,这才是最大的悲哀。我连怨恨的理由都没有,因为我知道他们爱我,一切都是为了我好,而且和有些人的家长比起来,他们应该还算是不错的父母,尽管他们是如此的暴力。

记得我12岁那年,一些大城市开始流行遮阳帽,在外地工作的姨姨送给弟弟一顶。我们回老家帮着收麦子,堂妹过来玩,看到帽子喜欢便戴回了她的家。我从她家回来时把帽子拿了回来,因为骑自行车上坡,便把帽子戴在了头上。路上被奶奶看到,她叫了我一声。我没有下车,就直接过去了。到家后,躺下就睡了。

正睡得香甜,突然感觉身上一阵刺痛。我猛地睁开眼睛,见愤怒的妈妈拿了根皮带正劈头盖脸地在打我,嘴里还骂着:“我让你给我丢人现眼,我让你当流蛋!”(“流蛋”是我们那里的方言,就是“流氓”的意思。)

我被打得蒙头转向,连哭都忘了。直到妈妈打累了,从她的怒骂中,我才明白了事情的缘由。原来我戴帽子回来被奶奶她们那群老太太看到了,就说我是个“溜蛋”,还说我不学好。奶奶特意去告诉了妈妈,妈妈是个要面子的人,回来后就不由分说地开始打我。

其实,这样的经历充斥着我的童年、少年。后来我们这里也开始流行戴那种太阳帽,我却有很长时间只要看到那种帽子,就会控制不住地害怕、流泪。

我爱的是想象中的男人

可作为养育者来说,父母不缺我吃,不缺我穿,还让我读书,为了我的事情也算是操碎了心,可他们带给我的记忆除了恐惧就是绝望,因为我从他们那里,从来没有得到过一句肯定,哪怕我做得已经很好。他们怪我不争气,没有如他们所愿考上大学。他们不知道,就是因为他们的教育方式和责骂,我才一步步越走越差,离他们希望的越来越远。

从童年到现在,我没有过幸福的感觉和概念。我从小喜欢读书,有时候我想,如果不是因为我读了那么多书,还有善恶是非的约束,我早成了不良少女,能活成今天这样,也算是万幸吧。

我对恋爱和婚姻从来没有向往,因为我对男人很排斥,这也是因为小时候的经历。在我上小学的时候,家里小院里租住了一户人家,有一个60多岁的老头。有一天,父母出门去了,把我一人留在了家里。那老头把我堵在了屋里,我吓坏了,从窗户里跑出去才躲过了一劫。还有一次,我和小姨在屋里洗澡,他还扒在窗外偷看,好恐怖,好恶心,但这些我从来不敢和父母说,我怕他们会打我。

高中时,也是在老家。晚上村里放电影,我因为远离了人群,被一个看不清面目的人差点侵犯,我拼命挣脱跑回了家里。这些经历,没有人可以诉说,只是觉得男人好脏、好坏、好恶心。长大之后,这些事慢慢忘却,可是这些阴影无法消除,所以成年后,我依旧对男人很排斥。

其实我也清楚,自己暗恋了二十年的那个男人,其实未必就是真爱,不过是为自己的感情找的一个寄托。我爱的只是我想象中的那个男人,可以包容我,可以保护我,让我对这个世界不再充满恐惧。

我发现谁也没有他好

那个男人是我的一个同事,一个性情宽厚平和,却又非诚普通的男人,可却让我爱得无法自拔。我最初被他吸引是因为一件小事,我被苛刻的领导无端批评,我瞬间暴怒,一个人疯狂地跑去车间干活。他追了过去,对我说:“愤怒是拿别人的错误惩罚自己。除了伤害自己,又有什么用呢?”就这样一句普普通通的话,竟然神奇地抚平了我的满腔怒气。

真正为他心动是后来发生的一件事。那天,他上班时把四五岁的儿子带到了单位。不知道什么原因,孩子开始大哭大闹,谁哄都不行。很多同事都看不过去了,说这么不听话,狠狠揍他一顿就乖了。可他一直不急不恼,和声细语地抱着儿子哄着、安慰着。看着这一幕,我不由自主看呆了,想到父母抡着皮带、面目狰狞痛打自己的样子,竟然忍不住落下泪来。

后来他把儿子抱到别的地方去了,回来孩子就不哭闹了。他悄悄对我说:“小孩子伤了自尊了。我抱走他后,他还对我说,‘爸爸,以后我再闹你就把我抱走,要不多丢人。’”他一边说,一边嘴角上翘,满脸宠溺的笑容。就是那一刻,我为他心动了。从此之后,我不由自主地想和他在一起,控制不住地想见到他。

有一次,我们加班轮流吃饭。他先去,我后去。我到食堂一看,都是肉菜。我不吃肉,没吃就返了回去。他见我回去就问:“你吃饭了?”我说吃了。他说:“你不吃肉,今天炒的肉,你吃的什么?”

我的心神一荡,低声说:“吃了个馒头。”“吃了就好,别饿着,伤身体。”从那天起,我无法自控地彻底爱上他了,也因此陷入到了痛苦的深渊里。控制不了自己对他的爱,也控制不了内心的罪恶感。在他面前,我什么也做不对了。这样痛苦煎熬了一年多的时间,我不得已辞职了,开始了四处漂泊的生活。

那一年多的时间,我去过许多地方,可就是放不下对他的爱。可以说,每个想和我交往,或者追求我的男孩子,我都会不由自主拿对方与心目中的那个他来比较,发现谁也没有他好。

我怕孩子将来生活得不幸福

就这样一直到了我27岁的时候,我还是孑然一身。这个年龄在我们那个年代、那个地方已经算老姑娘了,家里开始逼着我结婚,我妈甚至说出了如果我不结婚,她就要上吊的话。

这时有人给我介绍了我的前夫。妈妈说他条件合适,逼着我和他交往。我对他没有什么特殊的感觉,可他对我很满意,开始疯狂地追求我。说出来可能没有人会相信,他是第一个牵我的手,第一个亲吻我的男人。虽然他用了强迫的方式,可我还是决定嫁给他。他那时候在外地当兵,我觉得这样很好,我可以不用天天和他厮守在一起。结婚前我就和他说好,如果婚后我们相处不来就离婚,谁也不能纠缠谁。他答应了,我也幼稚地相信了。

儿子的到来也是一个意外,我原本去部队是想和他离婚的,谁知到了那里,意外发现自己怀孕了。打消了离婚的念头,为了孩子,我决定回家好好跟他过日子。

其实他一年到头在家也待不了几天。可他每次回来,都会因为他父母的挑唆和我闹矛盾。他是个没有主见的男人,对于他来说,父母的意志是无法违背的。好在他确实爱我,我俩除了吵架,他没有对我动过一根手指头。

其实这些生活中的琐碎事情,我并不在乎,我也没因为这些主动跟他吵过架,只是我对他对他的家庭越来越失望,越来越不满。

如果仅仅是我俩之间的矛盾可以解决,可这些原生家庭存在的问题永远无法解决。严格来说,我和他父母之间也没有爆发直接的冲突,但他父母是那种不能见孩子们生活好的人。他们怕儿子对媳妇好了就不听他们话了,怕女儿对女婿好了,女儿不听他们的话了。他父亲亲口说过:“你们过好了,谁还听我的?”他姐夫和姐姐就是因为他的父母离婚的,他姐姐后来又嫁了五次。他嫂子怀着孕,他父亲经常挑唆他哥哥打他的嫂子,到后来两口子之间天天鸡飞狗跳。老两口一共有两个儿子和一个女儿,哪一个孩子的婚姻都不幸福。

后来,他从部队专业之后,我们在一起的时间多了,他性格上的缺点暴露无遗。加上他父母家人的无理取闹,火上浇油,我们之间开始不断爆发冲突。我心神俱疲,不想让年幼的儿子在这样的家庭里长大,我怕他将来不幸福,我下定决心要和他离婚了。

我自己也相信了这个说法

他不肯和我离婚,还把儿子从我身边抢走,不让我见面。他的这种行为更是激怒了我,从母亲身边夺走孩子,对一个母亲来说无疑就像抽筋扒皮,剔骨抽髓。而他的行为也让我更看清了他的自私,断了对他的最后一丝温情,我一怒之下,和他对簿公堂。

他找人来说和,我说:“除非他重新投一次胎,不做他爹娘的儿子。”就这样拖了半年之久,找了许多人,花了许多钱,才最终我夺回了孩子的抚养权。

有人说我,挑来挑去挑了这样一户人家,没办法,也许这就是命运吧。我觉得和这样的男人生活一辈子会毁了我和儿子的一生。当初踏入这段婚姻,我也并不是因为喜欢他,而是因为到了这个岁数,加上他的死缠烂打,还有一个原因,因为他当时有些地方很像我深深暗恋的那个男人。我以为在以后的生活当中,我会喜欢上他,从那场苦恋中挣脱出来。结果却很让我失望,他不但无法保护我和孩子,而且也让我看不到前途和希望。

两个人在一起痛苦折磨,倒不如一个人过得自由自在。离婚的时候,我除了儿子什么也没要。十几年来他该付的抚养费一分都没有给过,我也不在乎,我只求与他那个家庭再不要有瓜葛。

这十几年我做到了,我一个人把儿子养育得很好,他很优秀,已经考上了大学。我也没想着再要组建一个家庭,因为我对男人已经没有信心。我对每个试图劝说我往前走一步的人说,我心里有人放不下。慢慢地,连我自己也相信了这个说法。这样也很好,内心深处有一个深爱的人,一生不会孤独。

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故事的主人公虽然已经到40岁的年龄,可因为童年的不幸遭遇,内心世界还像一个被父母遗弃的婴儿。如果不觉知这一切,她终其一生都会陷入在寻找父母之爱的深渊当中。

人生最大的无奈就是,我们可以选择自己的人生,却无法选择自己的出生。因此,每个人都有属于自己的脆弱,有属于自己的人生黑洞。其实她是怨恨自己的父母的,但她习得的知识、看过的书本告诉她:她不能恨,否则就是大逆不道!“他们也是为了我好”“他们也是爱我的”这些话像一道符咒封着她的内心世界,让她即使成年也无法反抗。一个婴儿,反抗父母最大的方式是什么?那就是自虐,就是让自己生活得不幸福,这是她的潜意识,她无法觉知。所以她一直不敢相信自己可以像别的女人那样拥有爱情,拥有幸福。

她暗恋了十几年的那个男人,不过是一个婴儿对父母之爱的渴求,那不是爱情。看清楚自己的内心世界,告诉自己,那些经历不是自己的错,接纳那个自己,学会拥抱自己,安抚自己,才能走出人生的困境。成功者和失败者最大的区别就是,在经历人生苦难和挫折的时候是选择跳入死亡旋涡,自甘沉沦和堕落,还是如同凤凰涅槃,从此浴火重生。

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文/河北青年报记者皮雪雁

编辑/胡育琛

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